Witze

 

  "Mein Name ist Kurz."
"Meiner auch, ich heisse Lang."

"Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine:
"Hey, weisst Du schon, hier im Kaff gibt's jetzt eine neue Rasiermaschine!"
Fragt der andere: "Eine was? Eine Rasiermaschine? Was ist denn das?"
Erklaert der andere: "Tja, ganz einfach: Du steckst deinen Kopf rein, wirfst eine Muenze ein und schon wirst Du rasiert!"
"Ja aber, jeder hat doch eine andere Rasur und vor allem einen anderen Kopf!"
"Ja schon, aber nur beim ersten Mal..."

"Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen!"
"Um Gottes willen, welches denn?!"
"Weiss ich nicht, die Viecher sehen doch alle gleich aus..."

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der
Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.
Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt:
"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop"
"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher.
"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte.
"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft!"

Die Mutter geht mit ihrem Kind die Strasse entlang, da sehen Sie einen Arbeiter, der mit einem T-foermigen Geraet einen Hydranten aufdreht.
"Mutti, was macht der Mann da?"
"Der zieht sicher die U-Bahn auf..."

Der Krug geht solange zum Munde, bis man bricht...

Strahlend kommt Kuhn von der Jagd zurück und legt einen kapitalen Hasen auf den Tisch.
"Da hast du mal richtig Jagdglück gehabt!" sagt seine Frau.
"Find' ich auch", antwortet Kuhn, "vor allem wenn man bedenkt, daß ich auf eine Wildtaube gezielt habe..."

Jack, William und Averell sind gestorben und kommen in den Himmel. Petrus begrüßt sie dort und erklärt ihnen folgendes:"Jungs, Ihr könnt Euch hier ganz nach Wunsch
umsehen und machen was Ihr wollt, nur eins ist nicht erlaubt: Ihr dürft nicht auf eine schwarze Wolke treten. Hier sind Eure Harfen. Noch Fragen?"
Die drei ziehen also los und treffen sich einige Tage später wieder. Jack hat eine abgrundtief häßliche Frau am Arm, und die anderen beiden fragen:
"Hey, was ist Dir denn passiert?"
Jack antwortet: "Tja, sowas blödes, ich bin auf eine schwarze Wolke getreten."
Einige Tage später laufen sie sich wieder über den Weg. Diesmal hat William eine grauenhaft häßliche Frau am Hals, und die anderen beiden fragen, was los ist.
William: "So'n Ärger, ich bin auch auf eine schwarze Wolke getreten."
Noch ein paar Tage treffen sich die drei wieder. Diesmal ist Averell in Begleitung - Claudia Schiffer ist bei ihm eingehakt.
Jack und William schauen ihn verblüfft an: "Was ist denn hier passiert?"
Und Claudia Schiffer antwortet: "So'n Mist, ich bin auf eine schwarze Wolke getreten..."

Das neue Motto des Schützenvereins:
Lernen Sie schiessen und treffen sie neue Freunde...

Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sitzen sehen?
Die Scheinwerfer neu einstellen lassen...

Der Unterschied zwischen einem Kapuzinermoench und einem Aspirin?
Aspirin ist ein Heilserum, der Kapuzinermoench hat ein Seil herum... Bier - alles was ein Clausthaler braucht...

Der eine zum anderen: "Gestern habe ich im Bus ein paar Blinde gesehen, die hatten so komische Binden am Arm. Einer hatte z.B. 2 gekreuzte Gewehre drauf."
"Ist doch klar: Der ist kriegsblind."
"Und der mit den gekreuzten Skiern?."
"Schneeblind."
"Verstehe - aber der mit den beiden Gänsen...?"
"Tja, der ist ganz blind..."

Ein Seemann muss ungern fuer laengere Zeit auf See. Seine Frau erwartet das erste Kind.
"Wenn das Baby da ist, schicke ich Dir ein Telegramm auf's Schiff."
"NEIN! Dann muss ich ja der ganzen Crew einen ausgeben, das wird zu teuer."
Also vereinbaren sie einen Geheimcode. Die Frau soll nur telegrafieren 'Eis da'!
Fuenf Monate spaeter kommt ein Telegramm auf's Schiff: "Zwei Eis - eins mit Stiel - eins ohne!"

Ein Mann sitzt im Wohnzimmer und schaut fern. Ploetzlich kriecht eine Schnecke auf dem Boden vor seinem Fuss entlang. Der Mann steht auf, schnappt die Schnecke und
wirft sie aus dem Fenster.
Ein Jahr spaeter klingelt es an seiner Tuer, steht die Schnecke da und meint: "Was sollte denn das jetzt?"

Es war an einem Abend nach der Treibjagt. Mit einer Alkoholvergiftung hatte keiner von uns gerechnet. Es ging um eine Wette: ein Hase, ein Wacholder.
Es ist seit Bestehen unserer Gemeinde nicht vorgekommen, daß jemand so viele Hasen geschossen hat...

Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schliesslich fragte er den Fremdenfuehrer:"Wann taucht das
Ungeheuer denn immer auf?"
"Gewoehnlich nach fuenf Scotchs..."

Unterhalten sich zwei Magnete. Sagt der eine:
"Du, ich weiss gar nicht was ich heute anziehen soll..."

Was ist ein Kannibale, wenn er seinen Vater aufgefressen hat?
Richtig, Halbweise!
Und wenn er seine Mutter aufgefressen hat?
Dann ist er satt!
Und wenn er dann noch das ganze Dorf verspeist hat?
Dorfaeltester!

Allradantrieb bedeutet, dass man dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt...

Alfons fragt die Mitglieder seiner Wohngemeinschaft:
"Freunde, wo ist eigentlich das Buch ueber alternatives Heizen?"
"Im Ofen..."

"Nun, wie war denn ihre Knoblauchdiät?"
"Ich habe 3 Kilo und alle meine Freunde verloren."

Völlig außer Atem erreicht der Mann den Bootssteg, schleudert seinen Koffer auf die fünf Meter vom Kai entfernte Fähre und springt hinterher. Mit letzter Kraft zieht er sich
über die Reeling und schnauft: "Geschafft!"
"Das schon", sagt einer der Schiffer. "Aber Sie hätten doch warten können, bis wir angelegt haben..."

"90% aller Menschen schreiben mit Kugelschreibern."
"Ach, und was machen die anderen 10% damit?"

Kommen zwei Männer aus dem Spielcasino. Einer ist völlig nackt, der andere trägt noch Hemd und Socken.
Meint der Nackte: "Toll, daß du immer weißt, wann du aufhören mußt..."

Mittlerweile hat man festgestellt, daß sogar Sauerstoff (bzw. reine Atemluft) Krebs erzeugt. Nachdem man nämlich etlichen Versuchsratten den Sauerstoff entzogen hatte,
haben diese keinen Krebs mehr bekommen...

Herr Schmitz schaut kurz in die Morgenzeitung, als seine Tochter im Brautkleid an ihm vorbeirauscht.
Murmelt er: "Moechte bloss wissen, was die heute wieder vor hat!"

Kommt ein Mann in die Zoohandlung und verland einen Kanarienvogel, der gut singen kann. Daraufhin bekommt er einen gezeigt. "Aber der hat ja nur ein Bein!" beschwert
sich der Mann.
"Woll'n Sie nun einen Saenger, oder einen Taenzer?..."

Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis:
Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?"
Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?"
Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?"
Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart..."

Ein Einbeiniger und ein Blinder an der Theke streiten sich:
Der Einbeinige: "Dir trete ich gleich in den Arrrsch!"
Der Blinde: "Das moecht' ich aber seh'n..."

Und was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy?
Das Handy ist für Arschlöcher ...

Ein Spaziergänger kommt an einen See. Dort sitzt ein Angler.
Spaziergänger: "Beißen die Fische heute ?"
Angler : "Nein, Sie können sie ruhig streicheln !"

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.
"Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen."...

Warum muß ein Autofahrer tierlieb sein?
Schlange vor sich, weiße Mäuse h inter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause...

Die indische Version des "Russischen Roulette"?
Ein Mann spielt Flöte vor sechs Kobras. Eine davon ist taub...

Was ist der Unterschied zwischen Protoplasma und einer Henne?
Protoplasma ist ein Eiweissscheibchen - eine Henne ist ein Eischeissweibchen.

"In diese Verse habe ich mein ganzes Feuer gelegt", meinte der Dichter zum Verleger.
Der Verleger darauf: "Umgekehrt wäre es wahrscheinlich besser gewesen..."

"Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der Reserveschirm geht
auch nicht auf. Er fällt weiter frei nach unten, da sieht er einen Mann von unten entgegenkommen.
Diesem ruft er zu: "Heeeeyyyy, reparieren Sie Fallschirme?"
"Neeeiin, Gaaasflaschen!..."

Zwei Typen sitzen auf dem Dach eines Hochhauses. Plötzlich steht der eine auf und springt hinunter. Unten angekommen prallt er ein paar Mal wie ein Ball zurück:
boing
boing
boing boing
boing boing boing boing...
nichts passiert. Er kehrt wieder auf das Dach zurück.
Der andere: Wie hast du das gemacht?
"Ganz einfach, während des Falls musst du dich ganz fest darauf konzentrieren, daß du ein Ball bist. Dann passiert dir nichts."
Das muss der andere natürlich probieren. Er springt:
"Ich bin ein Ball, ich bin ein Ball!"
Und kurz vor dem Aufprall: "Und wenn ich eine Tomate wäre?"
***Platsch!!!***

"Ich hab meine Frau unter einer Chiffre kennengelernt!"
"Chiffre? Was'n das für'n Baum..."

In der Kneipe:
"... Ich würde die Tussi sogar heiraten, hübsch isse ja - nur ein bissel doof!..."
"Na ja, Du brauchst natürlich eine, die Verstand für zwei hat..."

Zwei Schiffbruechige koennen sich auf einen Eisberg retten. Jammert der eine: "Oh nein, oh nein! Jetzt sind wir verloren!"
Meint der andere: "Keine Panik - da kommt die TITANIC..."

"Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!"
sagt der Optiker beim Abschied. Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille zurück und murmelt: "Es lohnt sich nicht!"...

Was ist 30 Meter lang und ohne Schamhaare?
Die erste Reihe im Take That-Konzert...

Wohin fliegt ein schwuler Adler?
Zu seinem Horst natürlich!...

Da sagt ein schwuler Adler zu seinem Artgenossen:
"Ich muss zum Horst."
"Wieso?"
"Mir ist 'n' Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nee, im Erich..."

Zwei Schwule schauen einer atemberaubenden Blondine hinterher.
"Oh", seufzt der eine, "manchmal wünschte ich, ich wäre lesbisch."

Im Westernsaloon spielt der einäugige Joe Piano. Plötzlich beginnt eine Schiesserei. Eine verirrte Kugel trifft Joes heiles Auge.
Er: "Bravo Jungs. Immer erst auf die Lampen!"

Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann:
-Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?
-Na die gute.
-Also...Der Airbag hat funktioniert...

"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."

Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef:
"Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spiess zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind ?"
Krause: "Nichts besonderes. Er sagte wie immer:'Guten Morgen, Herr Major'!"

"Sag mal Paul, sollte ich mit meinem 13-jährigen Sohn schon ueber Sex reden?"
"Klar doch! Man kann immer noch etwas dazulernen."

Verlegener Mann ln der Drogerie:
"Fräulein, kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"
"Aber ja, das ist doch Paris!"
"Dürfte ich um sechs Einwohner bitten?"

Der Englische Austausch-Schüler:
"Ist prügeln und schlagen eigentlich dasselbe?"
"Ja, sicher!"
"Und warum lachen immer alle, wenn ich sage, es hat zwölf geprügelt?"

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate.
"1,50$", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung.
"Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25$ zurückgezahlt habe."
Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von
seiner Transaktion.
"Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25$ sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen
lässt?"
"Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50$ unterstellen?"

Paul gibt an wie zehn nackte Neger: "Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!"
"Na und?", meint Siggi, "ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen..."

Zwei bekannte Fernsehautoren unterhalten sich.
"Aergerlich", sagt der Eine, "gestern hat mein dreijähriger Sohn mein letztes Manuskript zerrissen."
Darauf der Andere: "Erstaunlich, so jung und kann schon lesen !"

EWas ist ein Leprakranker mit grauen Haaren?
Eine Pusteblume.

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld?
Er fault...

Anruf beim Bahnwart:
"Achtung, da liegt ein Gleis auf dem Damm!"
"Na, das wollen wir doch auch hoffen!"
10 min später, erneuter Anruf:
"Jetzt haben sie den Alten Mann totgefahlen!..."

Ein Mann im Reisebüro: "Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?"

Die Witwe: mich tröstet, daß mein Mann nicht lange leiden mußte!
Wie, waren Sie nur kurz verheiratet ?

Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben:
"Na, springt er nicht an?"

Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.
Auf einmal steht ihr Mann hinter Ihr und knurrt:
"Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"

Ein Kunde kommt in die Drogerie.
Die Ladenbimmel schrillt, doch es dauert geraume Zeit, bis aus dem Hinterzimmer der alte Verkäufer angehumpelt kommt. Er bietet einen bedauerlichen Anblick: Buckel,
Holzbein und Glasauge.
Der Kunde fragt ihn: "Guten Tag, haben sie Toneier?"
Darauf der Verkäufer wütend: "Bin ich denn nicht schon genug gestraft!!"

Frau Müller sagt zu ihrem Mann: "Ich muß dir was gestehen, ich bin farbenblind." Antwortet der Mann: "Ich muß dir auch was gestehen, ich bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana."

Treffen sich zwei Planeten.
Sagt der eine: "Ojeh, geht es mir schlecht..."
Der andere: "Was hast Du denn ?"
"Ich glaube, ich habe Homo Sapiens..."
"Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!"

"Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben"
"Ja, was hat er denn?"
"150 Watt!"
"Nein, ich meine, was ihm fehlt!"
"Noch ein CD-Eingang!"
"Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!"
"Na das sollen Sie doch herausfinden!"
"Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?"
"Na, weil er kaputt ist!"

 Saddam Hussein besucht eine irakische Schulklasse. Als er in den Raum kommt, fragt er, was eine Tragödie wäre.
 "Wenn mein bester Freund auf der Strasse von einem Auto tot gefahren würde.", antwortet ihm ein Junge.
 "Nein. Das wäre ein Unfall. Wer kann mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen?"
 "Wenn ein Schulbus mit 20 Schülern über eine Klippe fahren würde und keiner überlebt.", meint ein anderer.
 "Nein. Das wäre ein grosser Verlust! Kann mir keiner sagen, was eine Tragödie wäre?" - Schweigen.
 "Weiss es denn keiner von euch?"
 Schliesslich meldet sich ein Junge in der letzten Reihe:
 "Wenn ein Flugzeug mit Colonel Gaddafi, Jazir Araft und Saddam Hussein mit einer Bombe gesprengt würde?"
 "JA!! Das wäre eine RICHTIGE Tragödie. Kannst du mir auch sagen warum?!"
 "Nun es wäre bestimmt kein Unfall und auch kein grosser Verlust."

Für die einen ist es einfach nur der neue "James Bond". Für die anderen der wahrscheinlich längste BMW-Werbespot der Welt.

Der Chefarzt im Spital: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Zuerst die schlechte: Wir müssen beide Beine amputieren. Jetzt die gute: Die Stationsschwester möchte ihre Skischuhe kaufen."

Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Sie haben mir dieses Roehrchen mit dem Staerkungsmittel gegeben." "Ja und?" "Ich krieg es nicht auf."

Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schoenheitschirurgen: "Koennten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?" Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?" "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind ?" "Die ersten zwei Reihen."

Kommt ein Mann im weissen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten : Wie gross sind sie denn ? Patient : 1 Meter 80, Herr Doktor. Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin
der Schreiner.

Teilnehmer: Schwester, total nervöser Doc:
Doc : Schwester, (brüllt) Schwester !!!
Schwester: Ja?
Doc : Geben sie mir mal einen Zettel (Doc kritzelt darauf herum)
Schwester: Aber Herr Doktor ....
Doc : ... Bitte unterbrechen Sie mich nicht ..
Schwester: Ja aber Herr Doktor ....
Doc : ... Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht ..
Schwester: Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer.
Doc : Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt.

Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der
Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor ? Doc : Also eine Langspielplatte wuerd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.

Sagt der Patient zum Doktor : Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden. Sagt der Doc : Mit ein bisschen Glueck koennen sie vielleicht beides haben.

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder so."

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbaeder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge ? "Das nicht - aber Sie gewoehnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."

Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: "hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter. Denkt sich der Pfoertner: "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Haemhorroiden !" und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan. Der mann wartet, es erscheint ein Arzt: weisser Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!" ... und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fuehlt, und fuehlt, und fuehlt, ... und bemerkt nichts. "Also, ich kann nichts feststellen." Artikuliert sich der arme Kerl: "Da muessen Sie schon jemand mit laengeren Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen."

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann fuer sie wesentlich amuesanter..."

Stuerzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, ueberall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rueber!" wedelt der Doktor zurueck.

 "Ein Glueck, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war hoechste Zeit!" "Weiss ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird ueberall das Geld knapp!"

 Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in
 den Computer, und wenig spaeter kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips.
 Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der
 Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er laesst sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt.
 Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie
 nicht aufhoeren zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los !"

Ein Arzt laesst sich seine Garageneinfahrt neu pflasten. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufuellen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand ueberdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe"

"Herr Doktor, sie muessen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnuegen." "Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil !"

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir muessen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpufer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon den wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tuer durchschieben laesst."

"Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblaß. "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."

Was ist Heuchelei ? Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wuenscht.

"Noch eine Behandlung, Herr Mueller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Haeuschen ganz allein bezahlt!"

"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Gruenlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Gruenlich!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermal die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meissel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf !"

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stoehnt und stoehnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, koennen Sie den nicht in's Sterbezimmer legen ?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen ?"

Ernaehrungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor ?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Die Dame kommt ehrfuerchtig-aufgeregt zum beruehmten Professor, vfragt mit verschwoererischem Unterton: "Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begraebt?" Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmmm....... Najjaaaa....... warum nicht...............wenn die Warze auf der Katze war!"

Ein Betrunkener wird von seinem Kumpel mit einem Penisbruch zum Arzt gebracht. "Ja, um Himmels willen", fragt der Arzt, "wie haben Sie denn das fertiggebracht ?" Schmerzerfüllt antwortet der Verletzte : "O mei, wenn ich den Kerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat !"

Die junge Frau, die ein Baby erwartet, fragt den Arzt: "Herr Doktor, welche Stellung muss ich einnehmen, wenn ich das Kind zur Welt bringe?" Sagt der Arzt: "Die gleiche, in der Sie sich befunden haben, als Sie das Kind empfangen haben!" - "Waaas?" schreit die Schwangere und ringt die Hände. "Die Beine aus dem Schiebedach?"

Der alte Herr bekommt von seinem Arzt ein Kräftigungsmittel verschrieben. Zwei Wochen später ist er wieder in der Sprechstunde und schwärmt: "Sie haben ein Wunder vollbracht, Herr Doktor." - "Das freut mich. Und Ihre Frau, ist die auch zufrieden?" - "Keine Ahnung", zuckt der alte Herr die Achseln, "ich war seit zwei Wochen nicht mehr daheim."

Auf einer Party fragt der Gastgeber den eingeladenen Arzt: "Wenn sie selbst Grippe haben, Herr Doktor, was machen sie dann?" Der Arzt: "Ich? Husten, niessen,schlecht schlafen ..."

Der Arzt zum Patienten: "Ich muss ihnen leider das Trinken, das Rauchen und das Jassen verbieten."  "Ich seh schon, meine Frau hat schon mit ihnen telefoniert."

"Herr Doktor, ich muss abnehmen, können sie mir helfen?"  "Gerne. Also: Pachten sie ein Jagdrevier und essen sie nur was sie selber schiessen."

Anruf im Spital. "Hier ist die Unfallchirurgie."   "Oh" sagt der Anrufer "ich bin falsch verbunden."  "Da müssen sie schon herkommen und es einem Arzt zeigen."

Was haben eine Blondine und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag...

Warum fuellt ein Blondine immer zwei Lottoscheine aus?
Einen fuer sich und einen fuer Jack Pot...

Wen sucht eine Blondine im Reis?
Uncle Ben...

Was hat 'ne Blondine mit Sonnenblumen gemeinsam?
Samen im Gesicht...

Sitzen drei Blondinen an der Bar. Meint die erste: "Mein Freund hat so einen Dicken, das tut richtig weh, ich bin schon total geweitet."
Meint die zweite: "Mein Freund steht auf Fistfucking..."
Ploetzlich kippt die dritte weg und meint: "Uups, ist mir der Barhocker reingerutscht!"

Was sucht eine Blondine im Ketchup?
Heinz...

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke?
Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopp haut...

Wie nennt man eine intelligente Blondine?
Einen Golden Retriever!

Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Wie ist denn das passiert?"
Daraufhin antwortet der Frosch: "Ich weiß auch nicht, es hat mit einem Pickel am Arsch angefangen..."

Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Blondinen?
Hühner sitzen ruhiger auf den Eiern...

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine?
Hübsche Titten...

Warum machen Blondinen nach dem Geschlechtsverkehr Handstand?
Damit man die Kreditkarte durchziehen kann...

Warum werden Blondinen immer an einem Hang begraben?
Damit man wenigstens im Winter noch drüberrutschen kann...

Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?
Na, Schwanzflosse...

Woher weiß man, daß Rapunzel blond gewesen sein muß?
Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten den Schlüssel runtergeworfen...

Was haben Blondinen und CD`s gemeinsam ?
Es dreht sich bei beiden alles nur um`s Loch...

Was ist die Kreuzung zwischen einer Spinne und einer Blondine?
Eine achtarmige Putzfrau...

Sitzen zwei Blondinen auf einem Brückengeländer und blicken rätselnd hinunter:
B1: Was mag das wohl sein?
B2: Vielleicht der Rhein?
B1: Oder die Mosel?
B2: Ach, ich schau einfach mal nach!
Gesagt, getan: Blondie hält sich die Nase zu und springt.
B1: Und, was ist es?
B2: (schwach, hohl und hallend): Die A1...

Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
Eine Bohrinsel!

Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer?
Weil sie auf die Seezungen warten!...

Wie nennt man eine 14-jährige Blondine?
Blasebalg...

 Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!"
"Hast Du Dich denn nicht gewehrt?"
"Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.Fragt die eine:
"Haste die Regeln im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"

Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat?
Sie könnte am falschen Bändchen ziehen...

Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt:
"Du holst mir jetzt sofort einen runter!"
"Meint die Blondine:
"Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"

Warum schuf Gott die Blondinen?
Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!
Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?
Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!

Wie nennt man eine Fliege,die im Kopf einer Blondine fliegt?
Ein Raumgleiter!

Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh?
Damit sie nicht muht,wenn man ihr ans Euter greift!

Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?"
Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt."
Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller?
Den Suppenteller kann man trockenlecken ...

Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen?
Weil sie beim Spagat auf dem Boden kleben bleiben würden!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch?
Die Blondine trägt mehr Sperma!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity?
Nicht jeder war schon mal im Intercity!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Bei der Titanic wußte man wie viele drauf waren!

Warum haben Blondinen am Kopf drei Knöpfe?
Küche-Bett-Aus!

Was denkt eine Blondine wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
Scheiße,gleich flieg ich auf die Schnauze!

Wann sitzt eine Blondine auf der Kneipe?
Wenn der Wirt gesagt hat,daß die nächste Runde auf`s Haus geht!

Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?

Was ist eine ein Meter große Blondine?
Ein Standgebläse!

Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam?
Beide kann man knicken und von hinten laden.

Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einer überfahrenen Blondine?
Vor der Ratte ist eine Bremsspur!

Warum können Blondinen kein Brustschwimmen?
Wenn es zwischen den Beinen feucht wird,drehen sie sich sofort auf den Rücken.

Ruft der Skilehrer in Gstaad: So, und jetzt kommen wir zur Rückenlage!
Darauf die Blondine: Wie? Hier vor allen Leuten?

Warum darf eine Blondine keine Mittagspause machen?
Weil man sie sonst am Nachmittag neu anlernen muß>

Warum können Blondinen kein Brustschwimmen?
Weil sie sofort in Rückenlage gehen, wenn sie feucht werden.

Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Weissbrot mit auf's Klo?
Sie will die WC-Ente füttert.

Eine Bruenette und eine Blondine werden aus dem Flugzeug geschmissen. Welche kommt zuerst unten an?
Die Bruenette. Die Blondine muss erst nach dem Weg fragen.

Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause: "Mama,Mama heute hatten wir Rechnen un ich kann schon bis 20 zaehlen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?" "Tja,mein Kind,das weiss ich auch nicht",sagt die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?",fragt sie weiter. "Ja,mein Kind,das wird es wohl sein!" Am naechsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama,Mama heute haben wir das ABC gelernt.Ich kann schon bis S buchstabieren,die anderen bis J. Woran kiegt liegt denn das?" "Tja,mein Kind das weiss ich auch nicht",antwortet die Mutter "Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?" "Ja,mein Kind,das wird es wohl sein." Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama,Mama heute hatten wir zum ersten Mal Sport.Beim Umziehen habe ich gesehen,das die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren ein BH.Liegt das daran das ich eine Blondine bin?" "Nein,mein Kind.Das liegt daran das du schon 18 Jahre alt bist."

Warum werden alle Blondinen nach ihrem Tod zu Senf verarbeitet?
Damit nochmal alle ihr Würstchen reinhalten koennen.

Eine Brünette,eine Rothaarige und eine Blondine machen zusammen in der Wueste eine Abenteuerurlaub. Die Brünette bringt einen Rucksack voll essen mit: "Falls wir uns verlaufen werden wir nicht verhungern." Die Rothaarige bringt einen Rucksack voller Wasser mit: "Falls wir uns verlaufen werden wir nicht verdursten." Die Blondine bringt eine Autotür mit:"Falls es uns zu heiss wird,mache ich das Fenster auf."

Eine Blondine geht zum Baumarkt,um Naegel fuer ihren Mann zu besorgen. "Kann ich ihnen helfen?",fragt der Verkaeufer. "Ja ich brauche Naegel." "Welche Groesse brauchen sie denn?" "Tja,so 20 Zentimeter lang",antwortet sie. Ein paar Minuten spaeter kommt er Verkaeufer mit den gewuenschten Naegeln wieder. "Aber die sind doch viel zu lang",sagt die Frau und spreizt die Finger ungefaehr 5 Zentimeter auseinander."Ich woltte nur 20 cm,sehen Sie?" "Aber gnaedige Frau,das sind doch keine 20 cm,das sind hoestens 5!" Darauf sie:"Und dieses Schwein erzaehlt mir seit 20 Jahren das waeren 20!"

Nach einer sehr schwierigen Landung atmet der blonde Pilot erleichtert auf: "Das ist ja unglaublich. Das ist die kuerzeste Landebahn,die ich je gesehen habe!" "Stimmt",erwidert der ebenso blonde Co-Pilot,"aber dafuer ist sie unwahrscheinlich breit."

Drei Haie treffen sich beim Stammtisch und erzaehlen von der vergangenden Woche. Der erste Hai sagt:"Ich habe neulich eine Bruenette gefressen. Die hat soviel getrunken ich konnte einen Tag lang nicht schwimmen." Der zweite Hai sagt:"Ich habe neulich eine Rothaarige gefressen. Die hat soviel getrunken ich konnte zwei Tage lang nicht schwimmen." Der dritte Hai sagt:"Ich habe neulich eine Blondine gefressen. Die war so hohl ich konnte drei Tage nicht mehr untertauchen."

Entruestet sich die alternde Blondine: "Ich bin stinksauer! Gestern war ich im Kino und musste drei mal meinen Platz wechseln." Fragt die Freundin betont mitleidigt: "Wieso hat dich jemand belaestigt?" "Ja,der Vierte endlich!"

Was ist der Unterschied zwischen eine Blondine und einer Dose Chappi???
Chappi gibt's mit Hirn.

Wie nennt man eine Blondine an der Universitaet???
Eine Putzfrau!!!

Warum tragen Blondinen keine Mini-Roecke in New York???
Weil man sonst ihre Eier sehen koennte.

Warum kauft sich der blonde Bauer eine Dampfwalze???
Er woltte Kartoffelbrei anbauen.

Wie kann man Blonde monatelang beschaeftigen???
Man gibt ihnen eine Tuete M&M's und sagt,sie sollen sie alphabetisch ordnen.

Ein Polizist haelt eine Blondine in ihrem Wagen an,nachdem sie in der falschen Richtung durch eine Einbahnstrasse gefahren ist. Polizist:"Wissen sie eigentlich,wohin sie fahren?" Blondine:"Nein,aber wo auch immer das ist,es muss sehr mies dort sein, weil alle Leute wegfahren.!

Eine Blondine und eine Bruenette sitzen im Kino. Als die Lichter ausgehen sagt die Blondine zur Bruenetten: "Der Mann neben mir holt sich gerade einen runter!" "Das ist ja ekelhaft" entgegnet die Bruenette "Lass uns gehen!" "Wie denn? Er benutzt meine Hand!"

Eine Blondine und eine Brünette überqueren gemeinsam die Straße, da sieht die Brünette ihren Ehemann mit einem Riesenstrauß roter Rosen im Arm. Sie daraufhin zur Blondine: "Mist, da muß ich heute abend wieder die Beine breit machen." Die Blondine schaut sie erstaunt an: "Habt ihr denn keine Blumenvasen zuhause?"

¨Die Blondine zu ihrer Freundin: Ich bin wie ein Baum: Jedes Jahr einen neuen Ring.

Neulich am Bankschalter:

Ein Mann kommt rein und geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie "Guten Tag, was kann ich fur Sie tun?"
Er: " Ich will ein scheiss Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?!??" Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiss Konto eröffnen!"
Sie: ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen
Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager:"Guten Tag der Herr, was fur ein Problem gibt es?"
Er: " Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab'20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafur hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"
Manager:  "Aha und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten...
 
 

TO BE CONTINUED........

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